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中卒童貞孤独ニートのブログ

中卒童貞のニートの生き恥じである。嫌われ続けて頭おかしくなってしまった。

虚しんご

ドドスコスコスコ ドドスコスコスコ

 

あほみたいに虚しい

 

目標とか夢とか全く持つ気にならず、ゲームもネットもしんどい

 

適当にユーチューブとまとめサイト見るだけで、何もやる気が起こらない

 

スーファミ欲しいとか言っていたが、数日たったら、それほど欲しくなくなっていた

 

飽き性のようだ

 

暇だし勉強を少ししてみようかと思い、小学生用の問題にチャレンジしたが、頭が回らなさすぎて3分で止めた

 

なんだか頭がぼーっとしていて、老人の様な生活をしていたせいか、廃人になってしまっている気がする

 

友だちすら一人もいないのになんで生きてるのか不明すぎるが、簡単には死ねないことは学習してるから死にたいとすら思えず、なんだかよく分からない

 

頭がぼーっとしすぎて寝たら自分がなくなってしまうのではとすら思ってしまう

 

家に集まってゲームとかしたいのだが、大人の友達と言ったら、旅行とかドライブとかやたら金のかかるものになるのだろうな

 

学生時代が塵過ぎて、何もやる気にならんのはホント辛いところがある

 

学生時代色々やったから仕事や恋愛に頑張れるんだろう

 

失った青春が帰ってくることはなく、成長と自立ばかり求められる俺に待っていたのはセカンドレイプならぬ社会からのセカンドイジメだっちゅーことやな

 

どういうスタンスでブログを書いているのかも分からなくなってきた

 

俺のブログを見て君は何を思っているんだ

 

ラブ注入

4月23日 死日記

お日柄もよく云々

 

1日15時間睡眠外出はほとんどしない生活を送っているせいか、足がピリピリ痛く、壊死するのではと内心穏やかではないので散歩に行こうとした。

 

散歩と言っても近所のコンビニでスイーツか昼飯買って帰るだけの中身のないものだが、そこそこの距離があるため足にはいつもチャリを使っていた。

 

しかし、2輪ともパンクしており、徒歩で行く羽目に。

 

実は2週間くらい前にパンク修理したばかりなのだが、またパンクしている。しかも1輪増えて。

 

俺を嫌ってるやつの嫌がらせなんじゃないかとモヤモヤするし、仮にそうだったら殺してしまいかねんのだが。

 

なんにせよ気分のいいものでは無いし、修理も面倒くさいので、等分放っておくつもり。

 

最近は妙に糖分が欲しくなり、暇あればジュースを飲みアイスを食いまくっていたから糖尿気味かもしれぬ。

 

ついでにリサイクルショップに行き、スーパーファミコンを見てきたが、本体しか置いてなかった。

ACアダプタが見つからないので、セットを狙うつもりだが高そうだな。

 

家ルールでネット通販は使用禁止なので、どこかで探さにゃいかんのが面倒くさいなあ。

 

 

はよロマサガやりてー。

コンギョミサイルにビビるニート

なーーーーーーんにも楽しくないぞ。日本死ね

 

こうやって国のせいにすれば俺も有名人になれるのであろうか。

 

トランプ就任後、かなりきな臭いというか一発触発の空気が恐ろしい。

 

プーチンも勝手にシリアを空爆したトランプにプッチンきて、北と手を組むことも辞さないとか考えそうだ。

化学兵器の被害を受けた子供の映像だか写真だかを見て、爆撃を決意したらしいが、矛盾してないか?やってることは同じだとどうして気が付かないのか。

 

アサド首相は聡明そうな面だが結構ヤバい奴っぽいし、内線続きの独裁政権らしいから、洗脳されてない北のようなものなのか。

しゅーきんぺーと会談中に爆撃支持を出すアメリカファース党のおっさんが日本を守ると思えんのだが、どうなんやろうなあ。

どちらにせよニートが優先的に徴兵されるようなら首を括るだけなので日本がどうなるが正直どうでもいいが、爆撃とかで死ぬのは勘弁だ。

 

後、リンちゃん事件の犯人はおったまげた。

PTA見守り隊にペド殺人鬼が潜んでいたなんて誰が思うよ。

トーカー殺人なんかを見るたびに思うが、被害者が明らかに感ずいてるのに、対処できないのはやるせないものがあるな。

 

保育士を審査制にするみたいに子供と関わる仕事は選民するしかないのか。

 

 

 

 

スーパーファミコンミニっちゅーのが出るだかリークされていた。

 

俺はスーファミ買ってもらえなかった人間なので、ロマンシング・サガとかドラクエとかやりたかったのを思い出した。

BGMは頭に叩き込まれているし、ゲームの動画も年喰ってから見たりしたが、やっぱりいまだにやりたい。

 

ソフトも未定だし、販売するかも定かではないので、買う買わんも糞もないが、出てもたぶん買わんと思う。

ただ、この情報を見てスーファミ欲しいなあと思ったので、3000円くらいのジャンクスーファミでも探してこようと思う。

友だちがいなくてもRPGはできるもんな。買ったらめんどくさくて投げそうではあるが。

 

 

 

 

塵塵塵糞糞糞

何も良いことが無い

 

外出するだけで死にたくなる

 

電車で妊婦が席を替われと言わんばかりに立っていやがったが誰が変わるか

 

お前と男のセックスの結果なんて祝福できるか

 

だれもがお前に優しいと思うなよ

 

どいつもこいつもバカにするわ、高校生の糞餓鬼は俺にあからさまな舐めた対応してくる

 

どいつもこいつも幸せ気取りやがって

 

人を小ばかにしたやつか幸せそうな奴しかいねーじゃん

 

俺のバイト採用を落とした店はいまだに募集かけてやがったし、何件応募しても落ちるわ、相談すれば接客業ならだれでも受かるの一点張り

 

万年いじめられた奴が接客なんてできるわけねーだろ

 

女と歩いてるやつ見ると殺したくなる

 

髪いじって自己主張の激しい服着やがって格好つけてるナルシスト野郎どもばかりが女を食いつぶし我が物顔で街を歩いていやがる

 

カップルを見ると職とか学歴とかではなく根本的に何かが欠けていることを実感させられる

 

俺はどんなに着飾っても気持ちの悪い不格好だし、老け顔のくせに男らしくないダサい顔面だから髪をいじろうがどうしようもない

 

体格もストレスと下痢のせいで一向に良くならんし、連中とは積み上げてきたものが違いすぎてどうしようもない

 

女なんてどうせセックスしてるんだろとしか思えなくなった

 

気持ち悪い連中だな死ねよ

 

誰も俺を愛さないし、だれからも相手にされない

 

 

1日外出するだけで対人恐怖とヘイトでストレスがマックスになった

 

もう無理

 

結局不幸なのは俺だけじゃねえか

 

恵まれない子供たちにユニセフをだとよ

 

周りも恵まれてなけりゃまだ納得いくかもしれんが、幸せな連中の中で孤独感募らせて生きていけるかよ狂いそうだ

 

戦争が起こっても徴兵されるのは俺の様な最下層の駒

 

だれが国のために働くか

 

そうなるまえに自害してやる

 

この糞みたいな駄文を垂れ流すこれこそが俺だ

 

やってられるかこんな人生

 

 

 

4月7日

午後過ぎ起床

 

ニュータッチというあまり耳慣れない会社のカップラーメンを食べた。

燕三条系ラーメンという山形県では有名らいしい醤油風味の背油ラーメン。

スープは甘口で、火薬は玉ねぎのみじん切りの様なものが入っており、いっそう甘さを引きたて上手かった。

 

その後は昔買ったプレ2のゲームを少し進め、大学の事をネットで調べた。

 

年齢的にも弱り方を見てもそろそろ両親からの援助を受けれなくなりそうで焦りがある。

 

今日はクレヨンしんちゃんの映画が地上波でやるらしいので今から見る予定。

 

 

 

 

4月5日

全く眠れなくなり、完全に昼夜逆転している。

 

無理やり外出したりして体は疲れているのだが、眠くならない。

 

いい年して青春コンプなため大学進学を夢見ているが非現実な気がする。

 

誰でも入れる大学に今更入ってもコンプは解消されないだろうから難関とはいわずも、チンピラDQNばかりがいるようなところには行きたくない。

 

せっかくアドバイスを貰っているのに、決心がつかない。

 

ニートでいることの楽になれすぎて、少しの事でも辛いと感じ頭が痛くなる。

 

やってやるぜとなれない。

 

どうしてこうなってしまったんだろうか。

 

幸せになりたいのなら手を伸ばさなければならいのに困難だ。

 

先のことを考えると死にそうになるので、大学進学するために高校必要相当の資格が必要になるらしいので、まずはそれを取得しないといけない。

 

険しすぎる道のりに見えて辛い。

 

そもそも彼女と非難されない立場が欲しいだけなのでモチベが上がらない。

 

ないないづくしはもうおしまいにしたい。

 

目をそむけていれば楽だが、現実を見ようとするとやはり死にたくなる。

俺が好きだった女

俺が学生時代好きだった女が夢に出てくる。ホント勘弁してほしい。

 

学生時代しか人との接点が無いのでいつまでもネチネチネチネチ昔のことばかり考えて、他人の優しさに欲情している様はロリコンじゃないか。

 

どうせ首括って死ぬだけなので、俺が好きだった女の話を少しだけしようと思う。

 

年齢的には女というより女の子なんだけどまあいいや。

 

 

 

前も何かの記事で書いたりしたが、好意を持った相手は複数人いて、引き金はたいてい優しくされたか、話しかけられた、これだけ。

童貞拗らせてる人間は優しくすればたいていなんとかなるので、本当にチョロイと思う。

 

んで、最近夢に出てくるのは、活発で誰にでも話しかけるっちゅータイプの子で、顔は可愛くないんだけど柄にもなく話しすぎたせいで俺の中でだいぶ美化されてる。

その子のおかげで似たタイプの顔の人が好きになる始末で、人間の美的感覚なんぞあてにならん。

 

同年代から塵みたいに扱われていた時期に、俺にあそこまでフランクで同情を感じさせない話術、雰囲気は尊敬に値するし、凄いと思う。

 

つーか思い返すと優しいのって女ばかりのような気がする。学校に来ない可哀そうないじめられっこに母性本能が働くんだろうか。やらしいな。

 

でも、その子が俺のあまり好まない連中と仲良くし始めてからは駄目だったね。俺の方から距離を置いて行った。

どうもその子も俺を馬鹿にしていた連中から顔のことでからかわれたみたいで、凄く嫌がっていた。

優しくすればよかったけど、そのタイミングだと卑怯者な気がしてできなかった。

 

結局、俺はひきこもりになったからバイバイもしていないんだけど、何してるんだろうか。結婚とかしていたらそりゃあ残念だが、優しい人間は幸せになればいいと思う。

 

優しいというか人をスクールカーストで判断しない人間だった。

 

まあ本当に下種で下世話なことを言わせてもらえば1度で良いからエッチしたかった。

本当に気持ちが悪いけど、性の芽生えの直後だったせいか、こうして夢にも出てくるわけだ。

 

まあ特別俺に優しかったわけでもなく、他の女も俺に脈なしって感じだったから、引きこもらなくて彼女にはならなかったであろうな。

 

イケイケ君たちにはどうってことない女子との会話も俺にとっては貴重な宝物だからな。

 

綺麗になってるのかなあ。髪とか染めてたらヤダな。