中卒童貞孤独ニートのブログ

中卒童貞のニートの生き恥じである。嫌われ続けて頭おかしくなってしまった。

4月7日

午後過ぎ起床

 

ニュータッチというあまり耳慣れない会社のカップラーメンを食べた。

燕三条系ラーメンという山形県では有名らいしい醤油風味の背油ラーメン。

スープは甘口で、火薬は玉ねぎのみじん切りの様なものが入っており、いっそう甘さを引きたて上手かった。

 

その後は昔買ったプレ2のゲームを少し進め、大学の事をネットで調べた。

 

年齢的にも弱り方を見てもそろそろ両親からの援助を受けれなくなりそうで焦りがある。

 

今日はクレヨンしんちゃんの映画が地上波でやるらしいので今から見る予定。

 

 

 

 

4月5日

全く眠れなくなり、完全に昼夜逆転している。

 

無理やり外出したりして体は疲れているのだが、眠くならない。

 

いい年して青春コンプなため大学進学を夢見ているが非現実な気がする。

 

誰でも入れる大学に今更入ってもコンプは解消されないだろうから難関とはいわずも、チンピラDQNばかりがいるようなところには行きたくない。

 

せっかくアドバイスを貰っているのに、決心がつかない。

 

ニートでいることの楽になれすぎて、少しの事でも辛いと感じ頭が痛くなる。

 

やってやるぜとなれない。

 

どうしてこうなってしまったんだろうか。

 

幸せになりたいのなら手を伸ばさなければならいのに困難だ。

 

先のことを考えると死にそうになるので、大学進学するために高校必要相当の資格が必要になるらしいので、まずはそれを取得しないといけない。

 

険しすぎる道のりに見えて辛い。

 

そもそも彼女と非難されない立場が欲しいだけなのでモチベが上がらない。

 

ないないづくしはもうおしまいにしたい。

 

目をそむけていれば楽だが、現実を見ようとするとやはり死にたくなる。

俺が好きだった女

俺が学生時代好きだった女が夢に出てくる。ホント勘弁してほしい。

 

学生時代しか人との接点が無いのでいつまでもネチネチネチネチ昔のことばかり考えて、他人の優しさに欲情している様はロリコンじゃないか。

 

どうせ首括って死ぬだけなので、俺が好きだった女の話を少しだけしようと思う。

 

年齢的には女というより女の子なんだけどまあいいや。

 

 

 

前も何かの記事で書いたりしたが、好意を持った相手は複数人いて、引き金はたいてい優しくされたか、話しかけられた、これだけ。

童貞拗らせてる人間は優しくすればたいていなんとかなるので、本当にチョロイと思う。

 

んで、最近夢に出てくるのは、活発で誰にでも話しかけるっちゅータイプの子で、顔は可愛くないんだけど柄にもなく話しすぎたせいで俺の中でだいぶ美化されてる。

その子のおかげで似たタイプの顔の人が好きになる始末で、人間の美的感覚なんぞあてにならん。

 

同年代から塵みたいに扱われていた時期に、俺にあそこまでフランクで同情を感じさせない話術、雰囲気は尊敬に値するし、凄いと思う。

 

つーか思い返すと優しいのって女ばかりのような気がする。学校に来ない可哀そうないじめられっこに母性本能が働くんだろうか。やらしいな。

 

でも、その子が俺のあまり好まない連中と仲良くし始めてからは駄目だったね。俺の方から距離を置いて行った。

どうもその子も俺を馬鹿にしていた連中から顔のことでからかわれたみたいで、凄く嫌がっていた。

優しくすればよかったけど、そのタイミングだと卑怯者な気がしてできなかった。

 

結局、俺はひきこもりになったからバイバイもしていないんだけど、何してるんだろうか。結婚とかしていたらそりゃあ残念だが、優しい人間は幸せになればいいと思う。

 

優しいというか人をスクールカーストで判断しない人間だった。

 

まあ本当に下種で下世話なことを言わせてもらえば1度で良いからエッチしたかった。

本当に気持ちが悪いけど、性の芽生えの直後だったせいか、こうして夢にも出てくるわけだ。

 

まあ特別俺に優しかったわけでもなく、他の女も俺に脈なしって感じだったから、引きこもらなくて彼女にはならなかったであろうな。

 

イケイケ君たちにはどうってことない女子との会話も俺にとっては貴重な宝物だからな。

 

綺麗になってるのかなあ。髪とか染めてたらヤダな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3月31日

借りてきたDVDを見ずに返し、ネットサーフィン&チャットサイトをうろうろ。

 

夜は鮭、赤だし味噌汁、米といった質素な日本食。

 

俺は鮭の白いブヨブヨしたところが嫌いで、身にくっついてるだけで吐いてしまう。

 

血合いのとこも臭みを感じ好きでは無いので、食べれる部分が限られてしまい何とももったいない。

 

金はねーくせに無駄に舌だけは過敏なせいで好き嫌いが激しくホームレスになったら1発で終わりであろう。

 

大学進学っちゅーことをちょっぴり考えてるはしているが、予備校は若者ばかりだし、自宅学習は絶対無理なので、色々思案中。

 

存在が粉みじんになってモハメド・アブドゥルのようになればベストだが、無理なので仕方なくといった感じ。

 

知らない100人が不幸でも自分1人の幸せを取る人間ばかりなので、弱者は永遠に救済されることは無い気がする。

 

外出しなさすぎて、ハゲが進行し、どことなく前進も痛く、心拍数もおかしいのでもしかしたら病気になるかもしれん。

 

致死性の高い病気が良いな。苦しいのはご免だ。

良い世の中

ただひたすら寝て、ああこのまま死ぬんだなとしか思えなくなった。

 

ウン年もニートで、1どころかマイナスから奮起する気力など沸くわけもなく、可能な限り早く楽に死にたいとしか思えない。

 

楽しいこともなく、ただ孤独で、俺をしいたげた人間や、他人をしいたげた人間が笑顔になって友達や恋人や家族と楽しく暮らすさまをぼーーーーっと眺めるだけ。雲の上の話のようだ。

 

1度躓いた人間は気合を入れて起き上がらねばならず、それがいかに大変な事かもわからず、起き上がった人たちしか見ず、いつまでも躓いている人間に救済措置は無い。

 

それでも日本は飢餓も戦争も現状無いし、平和と安全を謳っていかに素晴らしいかを世界に発信し続け、賞賛を受けていると信じ込ませるテレビ番組を流し、ああ良い国なんだと植えつけ植えつけ植えつけ倒す。

 

人生をあきらめた人間はモグラのように部屋にこもり、暗い顔をした会社員と笑顔の若者が街にあふれる。

 

身なりや顔を見れば、なんとなく察しが付くようになった。ニートなのか大学生なのかも雰囲気で分かる。

 

長い間人との触れ合いが無い人間は伏し目で、姿勢や挙動から負のオーラがする。

 

仲間を見つけた気分になるが、きっと分かり合えず、互いに下を向いて生きていくのだろう。

 

美人で東大卒業というステータスがあれば過労死しても問題視してもらえるし、いじめられプライドがへし折られ夢をあきらめた人間が、かなえた人間へ嫌がらせをしたら屑と叩かれる、平等で素晴らしい世の中だと思う。

 

俺はいじめられただけで人が怖くなり、もともと勉強も運動も特技もない屑だから虐げられて当然。社会から見てもさっさと死ねばいい取るに足らない存在だ。

 

心の底から生まれてきたくなかったが、ただただ親に申し訳ない。

 

普通に生きてるやつら、夢をかなえたやつら、お前らも塵でカスで害虫みたいな俺と同じで死ぬんだよ。本当に平等で素晴らしい世界だ。

 

 

ただ死にたい

自殺しようと思い、ここ数日死に場所を選びにブラブラしていた。

 

 

夜の電車と踏切は不思議な気分にさせ背中を押してくれたようにも思えたが、痛みを考えると足がすくんだ。

 

買ってある縄の強度がいまいちで、一度で死ねなかったら恐ろしいので強度の高いものを買いなおそうと思う。

 

自殺するために大切な勢いがなくなってしまいブログを書いている始末、早く楽になりたい。

性格が腐っていくニート改

ニートのブログを見ていると、amazonの欲しいものリストという欄が備え付けられているのをよく見かける。

 

これは住所を非公開にしたまま、別の人間がカートに入れるとほしいものリスト作成者の自宅に届くというシステム。

 

記事でも欲しいものリストお願いしますとか、くれくれ五月蠅いものも多い。

 

俺自身ニートだし、ニートだろうが文化的に満足する権利はあると思っているが、親から小遣いやらなんやら貰い、+アルファで赤の他人からプレゼントしてもらおうなんて虫が良すぎないか。

 

あまりこういう言葉を使いたくないが、いいとこどりだけ享受しようとする功利的な人間はクズっぽく見えてしまうのだが。

 

 

無論、社会から見れば目くそ鼻くそ、俺だってクズだと思われているだろう。

 

どうも赤の他人に買わせるというところが引っかかってるみたいで、俺の頭でっかちな正義に抵触するだけで特に問題はないのだろうな。

 

ニートは性格が悪い人間が多いと思う。俺も含めて、どんどんわがままに社会性の無い方向に腐っていくのだろう。

 

俺も親のすね以外は可能な限りかじらず、かじるすねも最小限に、公共機関をフル活用して細々とニートをやっていきたいと思った。